|
- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от Севлиево. Шотландец тръгва с детето си на излет. Жена му го съветва: - И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане! - Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден? - По десет литра. - А по колко продаваш? - Пак по десет литра. Все пак четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден... Реклама на презервативи на сръбски:Кой сака да клеца,
без да прави деца, да си земе бранка марка Партизанка! - Каква е разликата между бълхата и кучето? - Кучето има бълхи, но бълхата не води куче... Тъмна нощ е. Той и тя сами в леглото. Тя го целуна - той подскочи. Тя го щипна - той подскочи, удари я и тя умря. Горката муха... Един американски просяк обменил опит с нашенски.
Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и му вика: - Как забогатя? - Ами, отидох пред президентсвото. По цял ден чоплех семки на колене и ме засипваха с камари долари. Нашенецът решил да бъде още по-хард. Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено. Минавали министрите един по един, но не пари, ами и никакво внимание не му обърнали. Единствено Бойко Борисов се спрял и го питал: - К`во праиш тука, бе? Просякът отвърнал: - Ами, на. Нема к`во да ям и рупам сено. Пожарнирот отвърнал ядосано: - Затуй си тъй зле, `щото ядеш готовото! Я виж! По полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш! Зимата кат` ми увиснеш тука и сено нема да има! И нежно му теглил един премиерски шут. Та така у нас, не е кат` в Америката.. Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция: - Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли, все пак, недосегаеми? Цветанов отговаря: - Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците, ако Бойко Борисов нареди. От залата се чуваа реплика: - "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство... След провала на правителството се разбира, че Цветанов е червен агент, внедрен в приятелския кръг на Бойко Борисов. Бойко Борисов не може да побере това в главата си, но понеже това му е коствало провала - вика англичаните да разследват. Идват Шерлок Холмс и д-р Уотсън и почват разследване. След прочита на пресата и преглед на откритите източници Уотсън почва да се вайка: - О-о-о, Хоолмс! Как е възможно! Как е възможно червените така навътре да внедрят Цветанов и толкова добре да го законспирират! Холмс отвърнал: - Елементарно Уотсън. - Как така елементарно?!? Кое е елементарното? - попитал Уотсън. Холмс отвърнал: - Не кое, а кой... - Как можем да ангажираме една блондинка цял ден?
- Като напишем от двете страни на едил лист: "Обърни обратно!" - Какво правят блондинките на дъното на океана? - Чакат Леонардо ди Каприо... Роди ме мамо тъпа, пък аз сама ще се изруся. - Защо блондинките минават на пръсти покрай аптеката. - За да не събудят приспивателните... По време на лекция лекторът обяснява темата надълго и нашироко и казва:
- Извинете, че говоря подробно, но нямам часовник. Един студент се обажда от задните редове: - Зад гърба ви виси календар... Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти: "Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!" На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти: - Казах ти 100?!? Защо си го написал 200 пъти? А Иванчо: - За да ти е по-приятно... Учителката изпитва Иванчо: - Иванчо, каква форма има земята? - Ами, кръгла госпожо. - Докажи го де. - А, няма да споря с вас, квадратна е тогава. Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя! Веселин Маринов зарадва свойте почитатели с новия си албум. Дискът не се отваря и не се чете. Лилипут среща Веско Маринов: - Веско, приятелю, израснах с твоите песни! |
|
|
|
|





