- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от Севлиево.

Шотландец тръгва с детето си на излет.
Жена му го съветва:
- И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!

- Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
- По десет литра.
- А по колко продаваш?
- Пак по десет литра. Все пак четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден...

Реклама на презервативи на сръбски:Кой сака да клеца,
без да прави деца,
да си земе бранка
марка Партизанка!





- Каква е разликата между бълхата и кучето?
- Кучето има бълхи, но бълхата не води куче...





Тъмна нощ е.
Той и тя сами в леглото.
Тя го целуна - той подскочи.
Тя го щипна - той подскочи, удари я и тя умря.
Горката муха...

Един американски просяк обменил опит с нашенски.
Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и му вика:
- Как забогатя?
- Ами, отидох пред президентсвото. По цял ден чоплех семки на колене и ме засипваха с камари долари.
Нашенецът решил да бъде още по-хард.
Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено.
Минавали министрите един по един, но не пари, ами и никакво внимание не му обърнали. Единствено Бойко Борисов се спрял и го питал:
- К`во праиш тука, бе?
Просякът отвърнал:
- Ами, на. Нема к`во да ям и рупам сено.
Пожарнирот отвърнал ядосано:
- Затуй си тъй зле, `щото ядеш готовото! Я виж! По полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш! Зимата кат` ми увиснеш тука и сено нема да има!
И нежно му теглил един премиерски шут.
Та така у нас, не е кат` в Америката..

Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция:
- Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли, все пак, недосегаеми?
Цветанов отговаря:
- Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците, ако Бойко Борисов нареди.
От залата се чуваа реплика:
- "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство...

След провала на правителството се разбира, че Цветанов е червен агент, внедрен в приятелския кръг на Бойко Борисов.
Бойко Борисов не може да побере това в главата си, но понеже това му е коствало провала - вика англичаните да разследват.
Идват Шерлок Холмс и д-р Уотсън и почват разследване. След прочита на пресата и преглед на откритите източници Уотсън почва да се вайка:
- О-о-о, Хоолмс! Как е възможно! Как е възможно червените така навътре да внедрят Цветанов и толкова добре да го законспирират!
Холмс отвърнал:
- Елементарно Уотсън.
- Как така елементарно?!? Кое е елементарното? - попитал Уотсън.
Холмс отвърнал:
- Не кое, а кой...

- Как можем да ангажираме една блондинка цял ден?
- Като напишем от двете страни на едил лист: "Обърни обратно!"

- Какво правят блондинките на дъното на океана?
- Чакат Леонардо ди Каприо...

Роди ме мамо тъпа, пък аз сама ще се изруся.

- Защо блондинките минават на пръсти покрай аптеката.
- За да не събудят приспивателните...

По време на лекция лекторът обяснява темата надълго и нашироко и казва:
- Извинете, че говоря подробно, но нямам часовник.
Един студент се обажда от задните редове:
- Зад гърба ви виси календар...

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти: "Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!"
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100?!? Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
- За да ти е по-приятно...

Учителката изпитва Иванчо:
- Иванчо, каква форма има земята?
- Ами, кръгла госпожо.
- Докажи го де.
- А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя!

Веселин Маринов зарадва свойте почитатели с новия си албум. Дискът не се отваря и не се чете.

Лилипут среща Веско Маринов:
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!