"Ако се вдърви още малко, ще го накацат кълвачи!"
Описание на нескопосаната стрелба на Шакил О'Нийл от фаллинията
***
"Когато Бийсли излезе на игрището, той сякаш се превръща в освирепяла черна пантера и това негово превъплъщение е толкова убедително, че по време на мач около стадиона сигурно се навъртат бракониери."
За тъмнокожата звезда на американския национален отбор и Айндховен Дамаркъс Бийсли
***
"Не знам дали да го гледам, или да го чета."
За баскетболиста Стефон Марбъри, чието тяло е покрито с татуировки
***
"Топката не може да му бъде отнета с реституция."
За дрибъла на Алън Айверсън
***
"Това подаване бе толкова дълго, че Джон вероятно е трябвало да сложи пощенска марка върху топката, за да е сигурен, че ще пристигне."
За 80-метровия пас на американския футболист Джон Елуей по време на Супербоул
***
"По тялото му имаше по-малко месо, отколкото във вегетариански ресторант."
За свръхслабия 233-сантиметров баскетболист Мануте Бол
***
"Някои от тези съоръжения са толкова сложни, че сигурно биха могли да се явят на изпит по биомеханика."
За модерните тренажори в школата на Ник Болетиери
***
"Нападението на Сънс е толкова ефикасно, че отборът е напът да отбележи повече точки, отколкото Лев Толстой е успял да сложи във "Война и Мир".
За многорезултатното нападение на Финикс Сънс
***
"Повечето хора по света биха предпочели да гледат как съхне прясно боядисана ограда, отколкото да наблюдават мач по беизбол."
***
"В един момент Фреди направо подпали тревата от финтове, а дефанзивната звезда на Сан Хосе Трой Даяк бе толкова объркан, че се спъна в собствения си крак. Едва ли бих се учудил, ако науча, че Трой все още взима медикаменти, за да се отърве от спомена за демоничния дрибъл на 13-годишното хлапе."
За изпълненията на малкия Фреди Аду срещу мъжкия отбор на Сан Хосе
***
"Хирург ортопед не би могъл да гипсира защитата на Чикаго по-добре от Аду."
За Аду срещу отбора на Чикаго
***
"Статуите на Пенчо и Петко Славейкови на едноименния площад в София стават по-често от пейката, отколкото Фреди."
За замразяването на Фреди на резервната скамейка от треньора Петер Новак
***
|
Между две прасета:
- Какво ядеш бе?
- Портокал.
- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.
- Ами какво да ти кажа - ям го за трети път!
******
По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:
- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.
Ученикът излиза, мърморейки:
- Излез, пак влез... Жив ”Windows”, разбираш ли
******
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:
- Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!
******
- Понякога жена ми е много пестелива.
- Кога?
- Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.
******
Щирлиц отиде на конспиративна среща с радистката Кет.
В Центъра узнаха за това чак след девет месеца...
|
|
|
