- Надявам се, знаете, че е забранено да се пренасят хранителни продукти през границата - казва митничарят.
- Носите ли такива?
- Не.
- Отворете си чантата. Но в нея има цял свински бут!
- Това не е храна, а помощ за прасето на моя приятел в селото оттатък границата - вчера го блъснала кола и се нуждае от присаждане на крак.
******
Бележка на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност ".
******
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари бе!?
******
Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
Колко времe Ви трябва да закупите BMW ?
Митничар от Кулата:
-Не по малко от три месеца.
Митничар от Калотина:
-Поне пет месеца.
Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл)
-Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак това е голяма фирма.
|
Клиент в супермаркет забелязал, че една старица го следи. Когато спирал, спирала и тя. Нещо повече, старицата го зяпала. Накрая тя го настигнала точно преди касата, където му казала:
- Надявам се, че не съм ви смутила - просто много приличате на покойния ми син.
- Няма нищо - отвърнал мъжът.
- Знам, че е глупаво - продължила старицата, - но ако извикате „довиждане, майко" на излизане, ще ме направите много щастлива.
Старицата минала през касата и когато излизала от супермаркета, мъжът извикал:
- Довиждане, майко. - Тя му махнала с ръка и топло му се усмихнала.
Доволен, че е донесъл малко радост на някого, клиентът отишъл да плати на касата.
- Сто и седемнайсет долара и деветдесет и пет цента - казала касиерката.
- Как така? - учудил се той. - Аз купувам съвсем малко неща!
- Да, но майка ви каза, че ще платите и нейните покупки.
******
Тийнейджър започнал работа като продавач в бакалия в Оклахома. Един ден влязъл клиент и поискал половин маруля.
- Не съм сигурен, че можете да купите половин маруля - отвърнал младият продавач.
- Защо? - попитал мъжът. - Не ми трябва цяла маруля.
- Съмнявам се, че мога да ви продам половин маруля.
- Добре - твърдо заявил клиентът. - Доведете управителя.
Продавачът отишъл да говори с управителя.
- Един идиот иска да купи половин маруля. - В този момент забе
лязал, че клиентът е застанал до него. Без да се смути, тийнейджърът продължил: - А този господин иска да купи другата половина.
Когато въпросът бил разрешен, управителят казал на продавача:
- Останах впечатлен от начина, по който се справи. Измъкна се от неприятна ситуация. Откъде си?
- От Минесота.
- Защо дойде тук?
- Там всички са само курви и хокеисти. Управителят се намръщил.
- Жена ми е от Минесота.
- Нима? В кой отбор е играла?
|
|
|
