Спортни вицове
Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
- За Бога, побързай! - казал партньорът му.
- Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
- Остави, никога няма да я улучиш оттук!
******
Четирима женени мъже отишли да играят голф през уикенда. На втората дупка започнали да обсъждат проблемите, които имали с жените си.
Първият казал:
- Нямаше да успея да дойда, ако не бях обещал на жена си, че
другия уикенд ще пребоядисам цялата къща.
Вторият казал:
- И на мен не ми беше по-лесно. Трябваше да обещая на жена си,
че следващия уикенд ще пазарувам с нея.
Третият казал:
- Напълно ви разбирам. Обещах на жена си, че ще й купя нова
кухня с вградени уреди.
Четвъртият казал:
- Аз пък нямах проблем. Сутринта навих будилника на пет и
половина. Когато започна да звъни, сръгах жена си и я попитах:
„Голф или чукане?" И тя ми отговори: „Да не си забравиш анцуга. "
******
Един съботен следобед Фил и Дейв отишли да играят голф, но Фил имал строго разпореждане от жена си да се върне до четири часа, защото искала да я заведе на пазар. Минало четири, после пет и шест. Накрая Фил се прибрал в седем.
- Къде беше, по дяволите? - извикала тя.
- Случи се нещо ужасно, скъпа - отвърнал той. - Още на първата дупка Дейв получи инфаркт и умря.
Жената се почувствала гузна.
- Това е ужасно - казала тя.
- На мен ли го казваш! През останалата част от игрището трябваше ту да удрям топката, ту да мъкна Дейв.
|
******
Маниак на тема голф се срещнал с папата по време на пътуване в Рим.
- Ваше светейшество - изповядал му той, - луд съм по голфа. Играя всеки ден. Но кажете ми, в рая има ли игрища за голф?
- Не съм сигурен - отвърнал светият отец. - Трябва да попитам Господ.
След няколко дни мъжът пак отишъл при папата.
- Нещо ново от Господ за райските игрища за голф?
- О, да - потвърдил папата. - Очевидно в рая има прекрасно игрище с гладка като кадифе трева и идеално окосени пространства. Лошата новина е, че имате час за утре сутрин.
******
По време на бейзболен мач между отбори на деветгодишни момчета треньорът отива при един от малките си състезатели.
- Знаеш ли какво значи „сътрудничество"? - пита треньорът.
- Да - отвръща момчето.
- Знаеш ли какво е „отбор"? -Да.
- Когато се обяви страйк или те извадят от игра, не спориш, не
ругаеш и не биеш съдията. Ясно ли ти е всичко това?
- Да.
- Тогава върви да го обясниш на майка си!
******
Съпруга имала връзка с телевизионния техник.
- Мъжът ми никога не ми обръща внимание - оплакала му се
тя. - Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големия
телевизор в квартала - за да може да гледа мачовете.
В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи.
- Бързо, скрий се зад телевизора - казала на любовника си тя.
Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледа
мач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата.
Мъжът се обърнал към многострадалната си жена.
- Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти?
******
Съпруга гледа новините по телевизията и казва на мъжа си:
- Чу ли? Някакъв човек в Балтимор разменил жена си за карта за целия бейзболен сезон. Ти би ли постъпил така?
- Не, по дяволите. Сезонът почти свърши!
******
Бейзболен запалянко седял на кофти място на стадиона, от което не се виждало нищо. С бинокъла си обаче той забелязал свободно място и се запътил натам. Когато стигнал, попитал мъжа на съседната седалка дали мястото е заето.
- Това е мястото на жена ми - тържествено заявил човекът. - Тя почина. Много обичаше бейзбол.
- Ужасно съжалявам за загубата ви. Може ли да попитам защо не дадохте билета на някой приятел или роднина?
- Всички са на погребението.
|
Оценка за този елемент
Гласувай...
Гласът е отчетен!
| Дата: 2008-12-12 | Рейтинг: |
|
0 гласа | Прегледи: 619 |
|
|
